Jump to content

Něco pro zasmátí


Domihnik
 Share

Recommended Posts

Perlicky z O2

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!

Operátor: Myslíte tím přímo mne?

Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás

upozorňuji, že to položím.

Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!

Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?

Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?

Operátor: Na koho je ta linka psaná.

Zákazník: Jako kdo tu je?

Operátor: Hmm, dejme tomu.

Zákazník: Já a můj pes.

Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.

Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!

Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.

Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.

Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?

Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.

Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?

Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.

Zákazník: To nejde.

Operátor: Jak to myslíte?

Zákazník: Píšu a nic se neděje!

Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?

Zákazník: Jo, už ho vidim.

Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?

Zákazník: Nic nebliká.

Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.

Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?

Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?

Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! chci to zrušit!

Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si

myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu

byl minule!

Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.

Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý

znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!

Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.

Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?

Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím

manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?

Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.

Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.

Zákazník: A kde jsem teď?

Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.

Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.

Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního

oddělení...

Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.

Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....

Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!

Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!

Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je

Praha?

Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!

Operátor: A už to funguje?

Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!

Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?

Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Poznámky v žákovské knížce

- Houpal se na židli a bez dovelení spadl.

- Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.

- Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

- Po písemné práci snědl tahák.

- Schován za učebnici fyziky vydáva nechutné zvuky.

- Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: ,,Pokuď tě má ráda, vráti se.´´

- Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

- Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

- Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

- Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.

- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

- Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

- Běhá po třídě a zvrací židličky.

- Byl pristižen ve školní jídělně, jak se líba se spolužačkou. Je podezření na lásku...

- Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

- Při měření ve fyzice používa vlastní měřící přístroj a prohrašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

- Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!

- Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnázium.

- Dáva pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.

- Napovída nepovoleným způsobem.

- Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

- Močí do výše očí.

- Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!

- Vylezl na okno a tam se usadil.

- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

- Smrká mi do výkladu.

- O přestávce kopal do dveři, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

- Běhá po zdi.

- Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

- Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který dal do radiátoru chcíplého kosa)

- Spal při hodině tak tvrdě, že ho ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

- Tahá děvčata za mléčné vaky.

- Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

- Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

- Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

- Vyhrožuje mi smrtí.

- Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čimž snížil jeho vážnost.

- Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

- Straší děvčata ptákem (sova pálená).

- Při hodině pleská morkým pytlíkem o lavici.

- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

- Směje se mi za zády do očí.

- Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

- Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

- Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.

- Nevhodně ukazuje svou při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

- Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

- Pořád se hlásí.

- Zařval ,,nálet na blby´´ a pustil mi na nohu kovadlinu,

- Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

- Hraje si v hodině s kostkou. Kostková.

- Honí spolužačky s perem v ruce a nemá gumu.

THE END

Link to comment
Share on other sites

....Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?

Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!....

...Zákazník: Včera zase vypadla Prima!

Operátor: A už to funguje?

Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!

Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi.......

omg, z toho já nemůžu :lol:, dejte sem ještě něco a já vám sem taky něco hodím ;)

Komunikace : pilot - vysílací vež

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".

Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty

dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"

Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."

Věž: "Tady je opravdu Vídeň"

Pilot: " Vídeň?"

Věž: "Ano Vídeň".

Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."

Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,

přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku

kokpitu:

"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic

neukazuje......"

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a

zemři

jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a

Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"

Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"

Věž: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"

Věž: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Věž: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

enjoy 8)

Link to comment
Share on other sites

je to kravina, mohu vam to rici narovinu jako pracivnik call centra, 8/9 z tech slov co tam je, by operator nikdy nerekl, resp. rekl by je, ale bylo by to naposledy, protoze hned potom by nasledoval vyhazov..

..navic zadny operator by nerekl "upozornuji ze to polozim" - je to hodne amaterske a nerekl by to snad ani zadny novacek - operator by rekl: "upozornuji vas ze pokud budete i nadale vulgarni, budu nucen tento hovor ukoncit.." -> rozdil ze?

Link to comment
Share on other sites

je to kravina, mohu vam to rici narovinu jako pracivnik call centra, 8/9 z tech slov co tam je, by operator nikdy nerekl, resp. rekl by je, ale bylo by to naposledy, protoze hned potom by nasledoval vyhazov..

..navic zadny operator by nerekl "upozornuji ze to polozim" - je to hodne amaterske a nerekl by to snad ani zadny novacek - operator by rekl: "upozornuji vas ze pokud budete i nadale vulgarni, budu nucen tento hovor ukoncit.." -> rozdil ze?

tak kdyby se vazne ten operator nasral ... coz se muze stat pac nekteri lide si mysli ze maji ve vsem pravdu. Ja osobne bych jako operator nevydrzel ...

Link to comment
Share on other sites

je to kravina, mohu vam to rici narovinu jako pracivnik call centra, 8/9 z tech slov co tam je, by operator nikdy nerekl, resp. rekl by je, ale bylo by to naposledy, protoze hned potom by nasledoval vyhazov..

..navic zadny operator by nerekl "upozornuji ze to polozim" - je to hodne amaterske a nerekl by to snad ani zadny novacek - operator by rekl: "upozornuji vas ze pokud budete i nadale vulgarni, budu nucen tento hovor ukoncit.." -> rozdil ze?

Prominte mi moje OT. Zdravim kolegu z oboru ^^ :)

Ale vazne jsi si jisty popisovanou kvalitou operatoru i v pripade O2?:-)

Na vetsine jejich linek pusobi z 80% externiste a jejich kvalita je (velmi mirne receno) promenliva. Par desitek (no spis stovek) externich operatoru jsem sam skolil, takze tehle scence docela verim:-)))

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. Privacy Policy