Vtipy-Zasmějte se zde

[ZodiacCZ]

Nevím, jestli tu už něco podobného je, ale na odreagování to je super:)

Přidávejte sem všechny dobré vtipy a pls žádný OT

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"

"Spadla mi do žumpy matka!"

Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.

Chlapeček se zamračí a odpoví:

"Tak to mi je ten šroubek na hovno."

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

[asterix13]

SRALAS to mne fakt dostalo :D:D:D:D taky mam jeden dobrej :D:D Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.

"To by vám mělo pomoct," říká doktor.

Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou.

Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.

Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."

Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.

Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"

A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

[xDante1986]

Víte proč nemůžou hrát cigáni ve star treku????

.

.

.

.

.

Protože se s nima do budoucnosti nepočítá :lol:

[bobo]

hehe vyste ftipalkove :D :D :D

jdou dva namleti transformri domu a jeden : hele , neslozime se na taxik ? :D

[PsychoCZ]

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá: "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám: "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

-------

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

--------------

Reklama:Maminko, jak to ze mas tak hebke ruce? Protoze nadobi umyva tatinek!

-----------------

Trestancova zena je na pohovoru u reditele veznice a oroduje za sveho muze: "Pane rediteli, nemohl byste mu dat nejakou lehci praci, on se mi unavou ztraci pred ocima!" "Rad, ale jakou? Vzdyt prece lepi pytliky." "Mne ale rikal, ze noc co noc kope nejaky tunel...."

---------

Deník studenta:

Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.

Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.

Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad.

Čtvrtek: Přišly mi peníze.

Pátek: Nepamatuju se.

Sobota: Nepamatuju se.

Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

[Tomas_ja]

přistanou na ostrově čech,rus a američan ,kde sou lidožrouti a ty říkaj ,když si do prdele narvete 10 kusů ovoce kerý si sami vyberete tak vás pustíme rus si přinese 10 citrónú narve si tam 5. a zařvečech si přinese 10 malin barve si tam 8. a začne se tlemit a nebi se pak se sejdou čech s rusem v nebi a rus mu říka ty vole cos dělal dyť si měl maliny to bys vydržel a čech na to já když sem viděl američana jak si nese melouny tak sem z toho nemoh

[ZodiacCZ]

jsem rád, že se někdo zapojil :D

tady jde další dobrý vtip, ale bohužel jen pro ty, co umí anglicky (v češtině by vtipy ztrácely význam)

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : Does not matter, male, female sometimes camels.

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,........ isnt it hostile

Arab : Horse style, dog style, any style

Consul: Oh.......... dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast

[PsychoCZ]

omfg lol :D to me dostalo :D

Preklad :

Arab na US ambasade pro viza

Konzul: Jak se jmenujete?

Arab : Abdul Aziz

Konzul:Sex? (pohlavi)

Arab: Sestkrat az desetkrat tydne

Konzul : Ja myslel , muz nebo zena?

Arab : To je jedno ,muz , zena , nekdy velbloudy.

Konzul : Svata kravo !

Arab:Ano,kravy a psy take !!!!

Konzul : Chlape,neni to zaujate? - nebo nejste zaujaty?

Arab: Konsky styl,psi styl , jakkykoliv styl

Konzul:Oh .........dear! (vazeny)

Arab : Deer? (jelen?) Jeleny ne, utikaji rychle ... :D:D::D

[conter]

Víte jak se zachraňuje topící se ci*án???

...

NE???:o

...

Opravdu nevíte???

...

...To nevadí...:roll::lol::lol::lol:

Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“

[kachnak]

dobry :D

dam vam taky jeden..

vite jaky je rozdil mezi buzerantem a startkou bez filtru????

.

.

.

.

kdyz uz to kouris,tak toho mas plnou hubu :D

[bobo]

dobry :D

dam vam taky jeden..

vite jaky je rozdil mezi buzerantem a startkou bez filtru????

.

.

.

.

kdyz uz to kouris,tak toho mas plnou hubu :D

a co maji spolecneho gayove (nechci je diskriminovat ale tenhle vtip je vazne dobry sry) a traktor ?

.

.

.

.

gumy od hoven :D

[Luk3z^]

lool bobo:D...to je skvely:D...

Jak naštvat nejvíce lidí:

1. Pojmenujte svého psa "Pes."

2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."

3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.

4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.

5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.

6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.

7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.

8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.

9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.

10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.

11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.

12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.

13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.

14. Okusujte vypůjčené tužky.

15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.

16. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.

17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..

18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.

19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.

20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.

21. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.

22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.

23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-

24. pište pouze malými písmeny.

25. Vyslovujte špatně sykavky

26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .

27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.

28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.

29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??

30. Noste kalhoty naopak.

31. Každou větu začněte s "O-la-la"

32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.

33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.

34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.

35. Pořád se někomu dívejte do oči.

36. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.

37. Dávejte si nohy na stůl.

38. a) Mluvte s brněnským přízvukem.

b) Mluvte D@vidovským přízvukem...

39. Noste divné boty.

40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.

41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.

42. Předstírejte, že jste R2D2.

43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.

44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.

45. Jezděte na špatné straně vozovky.

46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.

47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.

48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.

49. Mluvte sami se sebou.

50. Vytahujte lidem z knih záložky.

51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

[VoKoCA]

" 43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí."

Tohle je nejlepší :D

[Pily]

Co je největší překvapení??

.

.

.

Když děti čekají ježíška.............................................a přijde gestapo...

[ZodiacCZ]

ten poslední od Lukina007

je opravdu nej :D :D super, že se to tu rozjelo a všichni máte dobré příspěvky

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si vyndá ptáka z pusy a vykřikne:

"Sakra tak zhasni, děti se dívaj!"

------------------------

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil."

-----------------------------

Jde zajíc do obchodu, před obchodem stoji obrovská fronta nadržených zákazníků. Zajíc si suveréně dere dopředu, no a na začátku fronty stal medvěd. Medvěd ho odstrčil se slovy: "Běž do fronty". Za chvilku se zajíc zase cpe dopředu. Stále na začátku fronty stojící medvěd, který už byl naštvaný mu vrazil ránu, až ho to odhodilo. Zajíci to nedá a zase se hrne dopředu, narazí zase na medvěda, který je už hodně rozzuřený a tak ho zmlátí a zkope. Když se zajíc probere, tak smutně zkonstatuje: "Já snad nikdy neotevřu."

[caesar]

Lupič vykrade banku a vezme si několik rukojmí...prijde k jednomu, přiloží mu pistol k hlavě a povídá:"viděls mě jak sem vyloupil tuto banku?" On odpoví:"Ano viděl..." prásk...přijde k dalšímu a ptá se ho na to samé...a on odpovídá:"No já tě neviděl, ale manželka jo"

[Killer44]

Tak i já sem pár přihodim (některé možná znáte):

1) Svatý Petr takhle na bráně zastaví tři chlápky a povídá: "Pánové, poslední dobou máme děsně přeplněno, takže mi nejdřív musíte říct, jak jste zemřeli a já posoudím, zda máte nárok na místo tady." První chlápek se pouští do vyprávění: "Bydlel jsem v centru v tom novém mrakodrapu, ve třicátém patře. Jednou jsem takhle odpoledne na balkóně cvičil aerobic, když jsem nějakzaškobrtl a převážil se přes okraj. Naštěstí se mi povedlo, jak jsem padal, se o patro níž chytit zábradlí. Měl jsem i štěstí, že v tom bytě někdo byl. Zevnitř vylezl nějaký člověk, ale místo, aby mi pomohl, mě začal mlátit přes prsty. Chvíli jsem se ještě držel, ale když si ten chlap doběhl pro kladivo a jeden po druhem mi přerazil prsty, tak jsem se pustil. Nějakým zázrakem jsem dopadl do hustého křoví a kromě par škrábanců a vyraženého dechu se mi nic nestalo. No, a když jsem se tak hrabal z toho křoví, najednou jsem zaslechl divný zvuk, zvedl hlavu a přímo na mě přistala lednice. No, a to mě už zabilo a tak jsem tady." Druhý vypráví: "Já dělal v účetní firmě ve městě a jednou mi někdo zavolal, že mi nějaký chlápek chodí za ženou. Tak jsem se sebral, honem domů. Výtahy nejezdily, tak jsem musel vyběhnout devětadvacet pater. Vlítnu do bytu, žena v županu, zpocená. Tak já prohledal celý byt. Až na balkoně jsem toho mizeru našel. On se nechtěl pustit, tak jsem ho praštil po prstech kladivem. A představte si, on spadne dolu celou tu výšku a nic se mu nestane. Já vám byl tak rozčílenej, vlítnul jsem do kuchyně, popadl ledničku a hodil jsem ji na něj z toho balkónu. Jenže už nejsem nejmladší a srdce ten nápor nevydrželo, tak jsem se tam složil a už mě neprobudili." Třetí muž: "No, to se vám takhle jednou schovávám nahatej v lednici..."

2) Víte, proč nosí slon sandále? Aby nezapadl do písku. A víte, proč strká pštros hlavu do písku? Hledá slony, kteří si je zapoměli pořídit.

3) Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? Napíšete »crash« a odentrujete desetikilovým kladivem.

4) Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."

5) Příjde opilec před barák a křičí: "Lidi!" Nic tak zvýší hlas, "Tak sakra lidi!" A z okna se ozve: "Co je?" A opilec řekne: "Proč nespíte?

[bobo]

pozor na ty vtipy o cikanech ... nektere jsou fakt hooodne hnusne a

1) je to v pravidlech

2) jeden dva to se clovek zasmeje ... ale 20 nebo 30 uz unavi ...

3) nektere jsou opravdu hnusne , dokonce bych v nekterych pripadech uvazoval o kartach ... pozor na to !!!

jak rikam : klidne postnete nejaky vtip dotykajici se tehle tematiky , ale s mirou !!!!

[fraj]

Co je to odvaha?

ODVAHA 1.STUPEŇ

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem

a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a

nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"

odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupeň:

Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili

máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:

"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:

ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve

dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra ...

[caesar]

Jdou po cestě 3 rajčata...máma rajče...táta rajče a syn rajče...syn rajče se loudá a táta rajče se za ním otočí a povídá:"pohni si ty kečupe" :D:D:D

ENJOY:love:

[el-barto]

Jdou po cestě 3 rajčata...máma rajče...táta rajče a syn rajče...syn rajče se loudá a táta rajče se za ním otočí a povídá:"pohni si ty kečupe" :D:D:D

ENJOY:love:

jo, tak ten je nejvíc, z toho nemůžu :lol:

to bobo: kdyžtak to smaž, ale myslim, že neni tak hroznej ;) :

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a střelivem a povídá "Já bych chtěl nějakou pušku.", "Nemáme." odvětí prodavač. "No tak alespoň nějakou bouchačku.", "Lituji, nejsou na skladě.". "Tak aspoň ty náboje co máš ve výloze." "Je mi to líto, ale ty jsou neprodejné.". Cikán se naštve a říká "Co ty more, máš něco proti cigánům ??". Nacož se mu dostane odpověď Všechno co vidíte, milý pane. :cheesygrin:

[doommaster01]

Milenci v postely...

Ona:Milujes mě?

On:Jistě...

Ona:A udělal by jsi pro mě cokoliv?

On:Jistě

Ona:Tak mi zejtra nezkoušej z prvouky...

:D :D :D

[bobo]

jo, tak ten je nejvíc, z toho nemůžu :lol:

to bobo: kdyžtak to smaž, ale myslim, že neni tak hroznej ;) :

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a střelivem a povídá "Já bych chtěl nějakou pušku.", "Nemáme." odvětí prodavač. "No tak alespoň nějakou bouchačku.", "Lituji, nejsou na skladě.". "Tak aspoň ty náboje co máš ve výloze." "Je mi to líto, ale ty jsou neprodejné.". Cikán se naštve a říká "Co ty more, máš něco proti cigánům ??". Nacož se mu dostane odpověď Všechno co vidíte, milý pane. :cheesygrin:

v poho :D ten je docela peknej :D ale docela otrepany :D to kamos dycky prej : co mas proti cikanum ? Nic ... ani ten pitomy nuz :D

nj ...

ale jak rikam : s mirou !

[caesar]

jo, tak ten je nejvíc, z toho nemůžu :lol:

to bobo: kdyžtak to smaž, ale myslim, že neni tak hroznej ;) :

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a střelivem a povídá "Já bych chtěl nějakou pušku.", "Nemáme." odvětí prodavač. "No tak alespoň nějakou bouchačku.", "Lituji, nejsou na skladě.". "Tak aspoň ty náboje co máš ve výloze." "Je mi to líto, ale ty jsou neprodejné.". Cikán se naštve a říká "Co ty more, máš něco proti cigánům ??". Nacož se mu dostane odpověď Všechno co vidíte, milý pane. :cheesygrin:

lepší je...---> přijde cigán ke zmrzlinovému stánku a povídá:"máte ledňáček?"...prodavač:"ne"...cigán:"máte cornetto??"..prodavač..."ne"...cihán:"tak co pro mě máte?"...prodavač:"pro tebe cigáne, pro tebe mám Magnum" :D:D

P.S.--->nejsem rasista jen mam rad dobre vtipy :D

ENJOY:love:

[zlatokop.zas]

Lidi kdyžtak to smažte ale mylsim že to není žádný extrém nebo něaká hruza prostě prča.

1)Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů?

...

Ukradněte tři vejce........

2)"Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"

"Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě."

3)Láska hřeje, ale uhlí je uhlí...

4)Ptal se mladík paní průvodčí : "Stojí to v Pelhřimově ?"

Ona opáčila : "Jak komu...".

5)Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala ?"

"No povídala, že syfilis."

"A co to je ?"

"No to ja nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to ?"

"No protože povídala, že jestli to dopadne jak myslí,

tak se v tom poveze celá vesnice...."

6)Jede škodovka a porouchá se ji převodovka. Tak stopne zrovna projíždějící Ferrari. Řidič Ferrari jí řekne že 50 km odsud je město kde si to může opravit a vezme ji do vleku. Mezitím o 5 Km dále se trabantu rozbije celý motor. Ferrari mu taky zastaví a řekne že když na něj pojedou moc rychle že má zablikat blinkrem. U nedaleké čerpací stanice stojí 2 poldové a v

tu chvilí tam projede Ferrari se svou kolonou a první polda řika

druhému: ty vole viděl jsi to někdy ? Ferrari 320 km/h pohoda,

škodovka 320 km/h pohoda, ale trabant 320 km/h a ještě bliká že

chce předjíždět !!!

7)Jak poznáte viagrové dítě?

...

Má modré očka a stále někde postává.

8 )Víte, kdo byl naším prvním kosmonautem?

..

..

..

Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.

9)Římský císař promlouvá ke gladiátorům:

"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"

"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.

Císař se zasměje a povídá:

"Krokodýli budou mít bílé čepičky."

10)Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou

a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si

6x whisky. Jednu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající

tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman

osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví:

" To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři

přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak

jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si

řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal

jsem tohodle..."

11)Moře výplaví na břeh zlatou rybku. Jde kolem starý dědeček a rybka povídá: "Když mě hodíš zpátky do moře, tak ti splním 3 přání!"

A dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček!"

12)"Mamí, tatínek mě zneužívá!"

"A jak tě zneuživá, Terezko?"

"Tahá mě za ouška!"

"Ale to není žadné zneužívání, Terezko, a co ti při tom řiká?"

"Kuř, ty děvko!!!"

13)Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá:

"Tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách

jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že

jsem cigán?"

"Ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17!"

14)Žena je jako demo program:

Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

15)Život je jednoduchý

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

16)Bůh je unavený, a tak říká Sv. Petrovi:

- Potřebuju si dát dovolenou, doporuč mi nějaký místo.

- Zajeď si na Jupiter, v tomhle ročním období je tam krásně a příjemný teplo. Bůh zatřese hlavou:

- Nee, je tam moc silná gravitace, víš jak mně bolej záda.

- Hmm, a co Merkur?

- To nee, tam je teď strašný horko!

- Už to mám! Co takhle zkusit Zemi...?

- Blázníš? Když jsem tam byl před 2000 lety, tak sem tam měl jednu menší aférku s jednou pěknou Židovkou a oni tam vo tom ještě furt mluvěj.

17)Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických

a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se

rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému

zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:

"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."

První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,

hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:

"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."

Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik

výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde

maník ven, celý od krve, a říká:

"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

18)Chybné hlášky ve windows 2000

01: Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat ?

02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.

03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...

04: Press F13 to continue...

05: Pozor, monitor je napaden virem !!!!!

06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů... Vložte další procesor

a stiskněte ENTER.

07: Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

08: Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.

09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER.

10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.

11: Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.

12: Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.

13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte

hardwarové urychlení volným pádem.

14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.

15: Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.

16: Fatal error - Windows found !! Format drive now ?

17: Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.

18: Press any key to continue or any key to quit ...

19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !

20: To shutdown your system type "WIN"...

21: Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..

22: Brutall error - Windows starting. Press reset to continue...

19)Vyjmenovaná slova po d v rómštině :

Dyk

Dykobraz

Dylino

Dyka

Deep Purple

20)Telefon na PC HotLine:

Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?

Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.

T: Jak nemůžete psát?

U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.

T: Zmizelo???

U: No prostě je to pryč.

T: Hmmm.A co se děje teď?

U: Nic

T: Nic?

U: Když píšu, tak tam nic nevidím.

T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?

U: Jak to můžu vědět???

T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C:\ ?

U: Jaký kulomítko?

T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete

hýbat kurzorem na obrazovce?

U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece

řekla, že když píšu, nic není vidět!

T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová

záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš

monitor rozsvícenou kontrolku?

U: Jakej monitor?

T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by

tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.

U: Jé, to já nevím...

T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo,

kde do něj vede kabel. Vidíte to?

U: Jo, něco tu je.

T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je

zastrčený do zdi.

U: Ano, je.

T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor

vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač,

protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm

tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když

jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě

jeden kabel?

U: Ne

T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu

a našla ten druhý.

U: Jo, mám ho.

T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.

U: Já tam nedosáhnu...

T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?

U: Ne.

T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!

U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.

T: Tma?

U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.

T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!

U: To nemůžu...

T: Ne? A proč ne???

U: Protože nám nejde elektrika!

tydle docela ujdou ale kdyby něco napiste a ja je smazu nebo je rovnou smazte(pro moderatory) díík