Negto

Já doporučuji od rixe se podívat nebo zde:kapusta.cz

S dotazama mi odešli pm/sz na icq nebývám :)

Je to jedno :)

Porovnej požadavky her se sestavou :) Zde máš např. GTA San andreas: Minimální konfigurace:doporučená konfigurace:CPU 1000MHzCPU 2.4GHz64 MB Grafická karta DirectX 9.0 kompatibilní128 MB Grafiká karta (GeForce4 nebo lepší)256 MB RAM384 MB RAM a více8x rychlostní DVD mechanika16x rychlostní DVD mechanika3.6 GB místa na disku4.7 GB místa na diskuDirectX 9.0 kompatibilní zvuková kartaDirectX 9.0 kompatibilní zvuková kartaMicrosoft DirectX 9.0Microsoft DirectX 9.0

Opraveno Sry,jsem dneska nějak obzvlášť marný..... To že jsem dementní to už vím,žádná novinka :dozey:

Až bude,tak si to přečteš........... Myslím,že číst umíš,a zatím o novým plnohodnotným CFW není nic řečeno. Tak zatím není .

Opraveno .....

Souhlasím,je lepší kupovat z ověřených zdrojů,jinak jsou z toho jen problemy ...

Video:http://www.viddler.com/explore/PSBlogEU/videos/126/

Asi nějak tak ...........

Přidáno :)

Je to bezpečné,psp se nic nestane :)

Já bych to nechal tak.....

Ten topic už tu je i s videem a datumem vydáním :) http://console-forum.net/showthread.php?t=68713

nastoupí v paneláku do výtahu tři dívky: dvacetiletá, patnáctiletá a desetiltá a na stěně vidí sperma. Dvacetiletá povídá: ,,tady někdo asi vylil mléko". Patnáctiletá na to: ,,Prosím tě to je sperma." Desetiletá to olízne chvíli se zamyslí a pak povídá: ,,Ale nikoho z baráku není." Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek! Přijde Pepíček za otcem a ptá se: Tati jakej je rozdíl mezi teorií a praxí? Otec říká: Pojd vysvětlím ti to. A jdou za jeho 18 sestrou a otec se jí ptá: Jani kdyby ti někdo dal 1 milion aby ses snim vyspala udelala bys to ? Jana: Ne! Otec: A za 15 milionů?¨ Jana: No tak za 15 mega snad s každým. Jdou za maminkou Otec: Stará kdyby ti někdo dal 1 milion aby ses s ním vyspala udelala bys to ? Manželka: Ne! To bych ti neudelala. Otec: A za 15 mega ? Manželka: No tak rodině by to pomohlo , a kdybys nemel nic proti tak jo... Otec říká Pepíčkovi: Tak vidíš teoretiky máme doma 30 mega, ale prakticky 2 kurvy! Muž se diskrétně nakloní k cizí krásce a šeptne jí do ouška: "Jsem diskrétní a dobře lížu...." Ona se jen pootočí a šeptne. "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...."

Opraveno :)

Ano,nemám tolik peněz abych si kupoval každý měsíc hru za 1000

Tak si ho flashni a dávej pozor ať není např. na koberci investuj do náhradního větráku,teď je tu o tom topic.A jinak mě ho opravili v poho :)

Podle mě to celkem pomáhá před přehříváním a je dobré do toho investovat. Ale to už je každého věc :)

Já jsem měl,nebyl to příjemný pocit :lol:

Ale pochybuju,že jí budeš pořádat ty :lol: Chtělo by to někoho,kdo už s tím má zkušenosti :)

Dikes,jestli by jste našli ještě něco napište :)

Díky,budu se to snažit ještě vylepšit :)

Nechybí :lol:

Manželé sedí s lahví vína, on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz." Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused." Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková Tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou". "To ještě vůbec nic není,"říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!" Zemřel známý kardiolog a na pohřbu jeho rakev zajíždí do velkého srdce, všichni pláčou jenom jeden chlápek se strašně začne smát.. Všichni se otočí a ptají se ho proč se směje a on na to: No já jsem si představil do čeho bude zajížďet moje rakev, jsem totiž gynekolog..:D Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!" Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka. Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude Paroubek zvětšovat" Mařenka říká "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, poroste s mým miminkem". Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči nebo bude viset."