Jump to content

Vase sbirka nejlepsich vtipu


†mefistos†
 Share

Recommended Posts

tak sem dneska projizdel net a narazil sem na uzasnej vtip.. tak me napadlo ze zalozim tema a vy sem budete postovat vtipy o kterych si myslite ze sou nejlepepsi...

->kazdy z vas muze dat libovolny pocet vtipu !!!ALE MUSI BYT OCISLOVANE!!!(Pr. Vtip 1:,Vtip 2:....)

tak sem pridavam svuj prvni vtip:

Vtip 1: Přijde paní k doktoru s tím, že jí strašně smrdí z huby...

„Opravdu?” kroutí hlavou doktor. „No, tak dýchněte na mě!”

Paní na něj dýchne a doktor se skácí k zemi.

Když se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, kde napíše recept a podá ho do ordinace napíchnutý na koštěti.

Pacientka ho popadne a čte: Pro začátek doporučuji kloktat hovna.

Davam vam moznost ve vasem prispevku ohodnotit jakykoliv vtip a to nasledovne:

Nick(mefistos) cislo vtipu(1, 2...): 10/10(znamka;znamkovani je 0-10; 0=trapny.... 5=fakt dobry... 10=este ted se smeju) => prikladove hlasovani-> mefistos vtip 1 zn: 10/10

Jelikoz se v teto rubrice nedostava za prispevky kredits doufam ze si nechate sve detinske, spammerske prispevky ve svoji hlave a budete se chovat slusne... Dekuji za pozornost a za vase budouci vtipy:)

Eroticke, vulgarni, rasisticke a jinak proti-pravidelni vtipy sem davate na vlastni nebezpeci

Link to comment
Share on other sites

Nick(mefistos) cislo vtipu(1,): 1/10 když už tak jsem čekal o něco inteligentnější vtip :roll:

vtip 1:Behem propagacního turné po USA navstíví prezident George W. Bush jistou skolu a vysvetluje zákum jeho vládní politiku. Prezident se ptá jestli se chce někdo na něco zeptat.

Slova se ujme malý Bob:

"Pane prezidente, mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, i presto, ze jste pri scítání hlasu

prohrál?

2. Proc chcete napadnout bezduvodne Irák?

3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirosimu byl nejvetsí teroristický

útok v dejinách lidstva?"

V tom zazvoní na prestávku a záci se rozebehnou z trídy ven. Po skoncení

prestávky prezident Bush opetovne vyzve záky, aby polozili své otázky.

Tentokrát se prihlásí malý Joey:

"Pane prezidente, mám 5 otázek:

1. Jak se Vám podarilo vyhrát volby, i presto, ze jste pri scítání hlasu

prohrál?

2. Proc chcete napadnout bezduvodne Irák?

3. Nemyslíte si, ze shození bomby na Hirosimu byl nejvetsí teroristický

útok v dejinách lidstva?"

4. Proc dnes zvonilo na prestávku o 20 minut drív?

5. Kde je Bob???

Link to comment
Share on other sites

Ale tak se podělím. Někteří z vás určitě znají, ale věřím, že se i přesto zasmějete :P

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

* Máme 10 přikázání, ne 12.

* Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"

* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

* Jidáše neoznačujeme za "z***eného ***a".

* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný

* Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele.

* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny

* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé

kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem, Arcibiskup

Link to comment
Share on other sites

mefistos vtip1 zn. 8/10:D

Rune vtip1 zn. 7/10

Včera mi ho říkala jedna slečna při obědě... Je spíš nechutnej než vtipnej:D

Vtip1: Babička s dědou se rozhodnou, že si po dlouhé době trochu užijí. Jakmile začnou staříci souložit, hrozně to dře a vůbec to neklouže. Po chvíli to však přestane a začne to pěkně klouzat. Dědeček i babička si náramně užijí. Chvíli po sexu se ptá dědeček babičky:" Hele babi proč to nejdřív hrozně dřelo a pak to najednou začalo krásně klouzat?" Babička odpoví:" To víš dědečku, nejdřív STRUP potom HNIS."

Link to comment
Share on other sites

1.

typek pride do restauracie a ciasnik sa ho pyta co si da...typek mu odpovie...jedno hovno s cibulou...ciasnik sa na neho pozrie a spyta sa este raz...a dostane tu istu odpoved...no tak ciasnik nevaha a naserie mu na tanier a oblozi cibulou...takto sa to opakuje cely tyzden a ked pride typek v piatok ciasnik sa ho pyta...co to bude pane hovno s cibulou ako vzdy??? nie. dam si len hovno dnes mam totizto rande :D

2.

Pride maly chlapcek do masiarstva a pyta sa masiara...

-dobry den ujo mate prosim Vas bravcovu hlavu?

masiar odpovie

-ano mam...

chlapek mu drzo odpoveda

-tak vam treba :D

3.

viete aky je rozdiel medzi traktorom a buznou?

ziadny...obidvaja maju za*ebane gumy od *ovna :D

Link to comment
Share on other sites

Tož toto je můj nejoblibenější:D

Jde debil po lese a uvidí houbu"jéé houba já do ni kopnu" "néé nekopej do mě splním ti 3 přání" "ták jo chcu být chytrý...ty vole já su chytrý já se asi poseru...ty vole já sem se posral já su ale debil...jé houba já do ni kopnu"

:D:Dten dykcy ríkám když su skouřený:D :love:

Link to comment
Share on other sites

Můj nejoblíbenějsí: (i když trochu delší), nelekejte se začátku xD

Někde v džungli spadne letadlo. Přežije jen Čech, Rus a Američan. Bohužel tyto trosečníky zajme cizí kmen. Šaman z tohoto kmene si je nechá předvést a říká: "Tady máte dvě skleněné koule. Teď vás zavřu každého do chatřče. Za týden se příjdu na vás podívat. Pokud mi s těmito předměty předvedete něco, co jsem ještě neviděl, pustím vás, pokud ne, sním vás."

Trosečníci si rozeberou koule a nechají se zavřít do chatek.

Uplyne týden a šaman jde na inspekci:

Vejde k Rusovi do chatky. Rus na koule pokyne rukama a koule se začnou vznášet. Šaman na to: "to už jsem viděl, zabijte ho a nad oheň s ním!"

Šaman příjde k Američanovi. Američan se na koule podívá a koule začnou zářit a prskat oheň. Šamanovi to ovšem nepříjde nijak zvláštní a proces s likvidací jedince se opakuje.

Poté šaman vstoupí k poslednímu trosečníkovi, Čechovi. Stráví v chatce několik minut a poté výjde ven a kroutí nevěřícně hlavou:

"Tak to jsem ještě neviděl. Ten idiot jednu kouli rozbil a druhou ztratil"

Link to comment
Share on other sites

Můj nejoblíbenějsí: (i když trochu delší), nelekejte se začátku xD

Někde v džungli spadne letadlo. Přežije jen Čech, Rus a Američan. Bohužel tyto trosečníky zajme cizí kmen. Šaman z tohoto kmene si je nechá předvést a říká: "Tady máte dvě skleněné koule. Teď vás zavřu každého do chatřče. Za týden se příjdu na vás podívat. Pokud mi s těmito předměty předvedete něco, co jsem ještě neviděl, pustím vás, pokud ne, sním vás."

Trosečníci si rozeberou koule a nechají se zavřít do chatek.

Uplyne týden a šaman jde na inspekci:

Vejde k Rusovi do chatky. Rus na koule pokyne rukama a koule se začnou vznášet. Šaman na to: "to už jsem viděl, zabijte ho a nad oheň s ním!"

Šaman příjde k Američanovi. Američan se na koule podívá a koule začnou zářit a prskat oheň. Šamanovi to ovšem nepříjde nijak zvláštní a proces s likvidací jedince se opakuje.

Poté šaman vstoupí k poslednímu trosečníkovi, Čechovi. Stráví v chatce několik minut a poté výjde ven a kroutí nevěřícně hlavou:

"Tak to jsem ještě neviděl. Ten idiot jednu kouli rozbil a druhou ztratil"

:D:D:D konečně nějakej pořádnej 9/10

Link to comment
Share on other sites

stoji na eifelovce skot francouz cech a cikan

A jedou skot vezme paletu nejlepsi skotsky a hodi ji dolu mi toho mame hafo pak francouz vezme dve palety nejlepsi vina shodi je dolu a zacne rvat mi toho mame doma jak sracek a najednou cikan celej nervozni se podiva na cecha hej more ne aby te napadla nejaka picovina :D

Link to comment
Share on other sites

  • Moderators

1. Vite jaky je rozdil mezi blondynkou a brokovnici ?

Zadny , obese ohybaji pres koleno a nabiji zezadu :D

2. Mladik ma 18 let a chysta se na svou prvni velkou parbu kde se hodla poradne striskat.

Otec mu radi : "Ne aby si moc divocil , pak se taky muze stat ze se muzes probudit zmlacenej jak pes" !!

No rano se mladej probudi a fotr nad nim , pta se : "Tato co se sakra stalo se nemuzu ani hybat "...

Otec na to :

" Ze jak si prisel a nadal si ve dverich mame do starych kurev bych jeste prekousl , ze se pred tebou sestra musela zamknout do pokoje aby si ji neznasilnil , to bych snad taky prezil , ale jak si se vysral uprostred obyvaku , zapichal si do toho paratka a prohlasil "Odted jezek bydli s nami" tak sem te zmlatil jak psa.

:D:D

3. Prijde chap k doktorovy s jakousi hnedou kulickou , a ukazuje to doktorovy a pta se co to muze byt.

Doktor k tomu pricichne a rika : "Smrdi to jak hovno , barvu to ma jak hovno" , jeste ochutna a rika "no a chutna to jak hovno" .

Pacijent na to , no ja si to myslel , sem to rano nasel ve slipech :D

4.Záznam z helpline:

"Najděte na ploše ikonku sešitu a klikněte na ni pravým tlačítkem myši!"

"Ale já takové tlačítko na myši nemám." - "Jakou máte myš?"

"Jsou na ní jen dvě levá tlačítka."

"Otočte myš v ruce o 90 stupňů ve směru hodinových ručiček."

"Ale - no jo, hned to jde lépe!"

5.Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkam, až bude plná verze.

6.Přijde manželka domu a vidí jak manžel pije slivovici tak mu vyčítá: "Miláčku, proč pořád piješ tolik té slivovice?" a manzel na to: "Doktor řekl že jestli chci být zdravý, mám jíst ovoce!"

7.Maminka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve keterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Menžel celou noc nemohl spát!"

8.To je takhle v baru jeden děda, kterej pořád chlastá. Jednou přijde do baru v 8:00 a chlastá celej den až do noci. Potom si řekne, že už to stačilo a chce jít domů. Zvedne se ze židle, ale jakmile udělá jeden krok, tak spadne na zem. Tak si dá kafe a zkusí to znovu, ale zase spadne. Tak si dá další 4 kafe a zkusí to, ale pořád nic. Tak se na to vykašle a domu se doplazí. Když se dostane domu,zalehne, aby stará nic nepoznala. Když se ráno vzbudí, stará stojí nad ním s válečkem a říká: "Tys byl zase včera v hospodě,že jo??!!" "A jak si to poznala?" "No volala mi hostinská, že sis tam včera zapomněl invalidní vozík!"

Za pripadny vulgarity se omlouvam , ale kdo to nechce cist at necte :D

Link to comment
Share on other sites

Z archivu JZD:

1.Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

2.Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

3.Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

4.Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

5.Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

6.V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

7.Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

8.Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

9.V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

10.Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

11.Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

12.Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

13.Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

14.Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

15.Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

16.Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

17.Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

18.Soudruzi, co je s mojí žádostí? Je mi 18 a já jsem to ještě nedostala.

19.Ten úředník, co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

20.Nedostanu-li povolení na tu novou mříž, jsem nucen přeříznout starou.

21.Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use. Privacy Policy