Vtipy-Zasmějte se zde

[Kev Nara]

Pohled uživatele:

Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:

Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi.

Je to prostě blb.

[Dutch]

Dneska ráno napadla na Rusko - Čínské hranici skupina čínských tanků ruský, klidně orající traktor. Traktor palbu opětoval a po zničení všech čínských tanků odlétl zpět na základnu.

btw. Tenhle topic tu už je, chtělo by to jen móda co tyhle dva topicy sloučí ;)

http://console-forum.net/showthread.php?t=25127&highlight=vtip

[Radus]

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých

15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.

V posteli najde mladý manželský pár.

Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k

posteli.

Nato na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a

odejde

do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká

své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň,

podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou

dobu ve věznici a roky neměl ženskou.Viděl jsem,

jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se,

nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.

Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve,

zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."

Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do

ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se

mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...

Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

[NuM3Ro]

Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.

Cikán: Chci aby Žid zdechnul!

Žid: Chci aby Cikán zdechnul!

Skin: Tak v tom případě už jen kávičku!

[patricenko]

Na pitevně stojí profesor a studenti. Profesor říká: “Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Viděli jste ? ODVAHA A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"

[mapo1468622753]

sou 2 ozrali bezdomovci pod mostem a 1. rika asi vidim dvojmo

2. na to tady mas ty 2 stovky co ti dluzim

[Hollywood1468623270]

Znam jeden zajímavej:

Cigán přišel do práce..........:D:D

[NuM3Ro]

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.

Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou vyjížďku

Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.

Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být celý víkend.

Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.

Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:

"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".

Moje žena na to odpověděla:

"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby".

Pýta sa malý cigáň svojho otca:

Syn : Tato, čo je to demokracia??

Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.

Syn : Aha. A to im nevadí??

Otec: Vadí, ale to už je rasismus....

[Galaxy]

Pýta sa malý cigáň svojho otca:

Syn : Tato, čo je to demokracia??

Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.

Syn : Aha. A to im nevadí??

Otec: Vadí, ale to už je rasismus....

Tohle neni vtip, ale pravda. :-/

Taky neco pridam:

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY".

Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho:

"Co to máš na tom triku?"

Chlápek se na něho podívá a říká:

"To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst."

Cigan hned vola:

"Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, Nás je třicet."

A chlápek na to:

"To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být

přesila."

Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž.

A chlápek klidně na to:

"A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude

střílet."

Víš kdo hrál první karty?...Adam a Eva. Eva odkryla list a ukázala srdce. Adam ukazál žalud a přebil ji kulemi.

[NuM3Ro]

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, ku*va?!"

--------------------------------

Cikáni na stavbě: „Fero, vidíš tu muchu?”

„Nie, kde?”

„Chlapi, končíme, zlá viditelnost.

--------------------------------

Skinhedi chytěj cikána a říkají mu:

„Zahrajem si takovou hru, budeš házet kostkou a když padne 1 až 5 dostaneš přez držku”

„Aaaaa co když padne 6ka?”

„Tak házíš znovu!!”

--------------------------------

Povídaj si dva kamarádi:

"Tak jsem zase začal číst."

"Jo a co čteš?"

"Cikáni jdou do práce, chceš to pak půjčit?"

"Ne, díky, já sci-fi moc nemusím."

[Dupenka]

Sice je krátký ale stejně ho tu dám (slyšel jsem ho v rádiu).

Ptá se Anička Pepíčka: Půjdeme si hrát na doktory?

A Pepíček na to: Ano, tak mi dej 30Kč.

[matrix47]

Víte proč už v dnešní době nežijí draci?

Protože se živili pannami a tak vychcípali hlady.

[matrix47]

Učiteľ sa pýta žiakov v triede:"Čím chcete byť keď vyrastiete?, No,Maroško?"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu kur*u, dám jej Ferrari, milión Eur, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu a suloziť s ňou budem trikrát denne."Učiteľ v rozpakoch nevedel, čo urobiť, tak napokon pokračuje v lekcii:" A ty,Mirka?""Ja chcem byť Marošova kur*a..."

[matrix47]

Nový chemický prvok:

Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci

Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato

zastúpený na zemskom povrchu.

Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:

romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.

Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.

Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je

vhodné ho riediť olovom.

Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné

[matrix47]

Viete prečo nemajú muži celulitídu ?

.

.

.

Lebo je to hnusné.

[Tiger]

Přijde de*il do bordelu a říká : ,,Honíte tady čur*ky?

,,Ano"

,,Tak si mě chyťte!"

[matrix47]

"Doufám, že až nás všechny zavřou za stahování filmů a hudby, tak nás roztřídí podle žánrů."

[matrix47]

Dva ♥♥♥♥♥♥♥♥i "stvořili" něco, z čeho udělají dalšího...

Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna.

Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.

V rohu leželo jedno klidné dítě. Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.

"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi. "Všechna, tato miminka, pláčou... jen náš syn je spokojený. To jen dokazuje převahu "homosexuální"lásky!"

"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane, když mu vytáhnu dudlíka z prdele....

[matrix47]

Andělíček kouří trávu, čertík v pekle mrd* bábu. Mikuláš je na sračk*, dostal včera kopačky. A kdo šňupe perníček? Vykalený ježíšek.. Lépe na tom není Santa, ten si v saních balí blanta. Na dárky se letos ser*, svět jde totiž do prdel*..