Vtipy-Zasmějte se zde

[Senpu]

Buzík se dostane do nebe. Svatý Petr mu odemyká bránu a sotva se ohne, on ho zezadu opíchá. Ohne se podruhé, a buzík ho znovu opíchá. Tak se naštve a zahrozí: „Ještě jednou a půjdeš do pekla!”

Odemyká potřetí, a buzík ho zase opíchá. Tak ho svatý Petr pošle do pekla. Za rok se jde dolů podívat a tam hrozná zima, jak na Sibiři, všude rampouchy... Zavolá si čerta a ptá se: „Proč si tu nezatopíte?”

A čert na to: „Tak se zkus ohnout pro polínko!”

Manželka: Lásko pojď, půjdeme do ložnice dělat prasečinky

Manžel: Tak jo, posereme polštáře

Baví se dva kamarádi u piva:

" Shodil jsem..."

"Není to na tobě vidět..."

"...tchýni z balkonu."

Přijde muž k Vietnamcům do krámu a říká: Potřeboval bych bundu.

Vietnamec: Anó, bundu, tady máte.

Muž: Za kolik?

Vietnamec: Tři sta.

Muž: Poslyšte, ale je nějaká špinavá.

Vietnamec: Dvě stě.

Muž: A ten zip je nějakej rozbitej.

Vietnamec: Jedno sto.

Muž: A máte vůbec povolení k prodeji?

Vietnamec: Dárek.

[sasa.lohr]

tady je video, kouzelnice, dokoukejte to az dokonce, tam je to nejvic

http://www.youtube.com/watch?v=cs5vwbFuyrk

[Pistacie]

Hej tak z te kouzelnice nemuzu :D ten konec:D omg :D

Ale tak mam taky naky vtipi

jede zenska ve vlaku a ted vjedou do tunelu a je tma.kdyz v tom zenska vykrikne..."tady nekdo soulozi! a semnou!"

nebo

jde chlap kolem baraku postizenych a za drevenym plotem slisi vykrikovat."14!"...."14!"....tak mu to neda a podiva se dirou v plote kdyz mu neco vypnichne oko a zacnou volat "15!"..."15!":D

[sasa.lohr]

ale ty xichty co u toho dela:D

[NuM3Ro]

taQ ta kouzelnice je fakt moc :D

[shai_tan]

Jedou dva týpci v autě. Přes křižovatku jedou na červenou, řidič jen utrousí: takhle jezdí borci!

Další křižovatka zase na červenou, a řidič zase: jojo, takhle jezdí borci. Další křižovatka to samé, až přijedou ke křižovatce, kde mají zelenou. Týpek zastaví, a spolujezdec se ho ptá: Proč stojíš, když máš zelenou? Řidič na to: ále, teďka jezdí borci zleva a zprava :D

[palos]

taky patří do této sekce, ne?:D

[pozitro]

Skáče zajíc po lese, až potká bobra hulívího trávu, "Bobře, přestaň hulit a poď si semnou zaběhat po lese." Skáče zajíc s bobrem a doskáčou k medvědovi, kterej kouří trávu, "Medvěde, přestaň hulit trávu a poď snáma běhat po lese" Tak všichni tří skáčou po lese, až doskáčou k vevrce, která si dává kox "Veverko, nech ten kox a poď si snáma zaběhat", Veverka:"Kurva, když si dá zajíc pervitin, tak tu všichni běháme po lese jak kokoti" :lol:

[sasa.lohr]

jde takhle tajic s medvedem a potkaji kozelneho muzicka a ten jim rek ze kazdemu splni jedno prani

zajic: chci nejakou luxusni motorku

meda: chci nadrzenou medvedici

zajic: chci mit bezednou nadrz

meda: chci aby za kazdym stromem byla nadrzena medvedice

ZAJIC: zajic nasedne na motorku a povida "At JE MEDVED BUZERANT!!!!!!!!!!!!"xD

[x-t-rAy]

Víte,proč běhá blondýnka po zahradě nahá?

.

.

.

.

.

.

.

Aby rajčata zčervenala! :D

[sasa.lohr]

ted neco o PC: Ppicek sedi u tatovo Pocitace do prace a nejdnou se ho pta " tati, co to zanamena FORMATUJI DISK C"

Jaky je rozdil mezi jablkem a windows? jablka padaji jen na podzim

Jak zjistite ze jste zavisli na internetu? pokazde kdyz rano ctete noviny tak se snazite prstem otevrit pudtrzeny napis

vite, jak se jmenuje doktror ktery opravuje nemocne weby? URLog

vite proc je Pentum rychlejsi nez 486? 486 vysledky pracne pocita, pentium je hada!

[sasa.lohr]

poldove: proc sebou benga vozi rakev? kdyby jim chcipl motor

nastoupi policista do tramvaje a dojde k ridici. " dobry den, pilicie ČR, nenapadne sledujte tamhleto modre auto.

jdou dva piliciste a najdou mrtvolu a 1. rika : hle to nemuzeme nahlasit, bylo by to hrozne papirovani a problemu

2. tak ji zakopeme

1. pes ji vycmucha

2. hodime ji do vody

1. co kdyz se vynori a nekdo ji najde?

2. tak ji zpalime

kdyz druhy policista souhlasil , tak vzali mrtvolu a hodili ji do kopriv

[sasa.lohr]

to sem proste dat musim, pokud neco jite tak radeji nejdrive dojezte:D

[NuM3Ro]

Jedou takhle 2 teploušové autem a v tom do nich někdo narazí.

1.teplouš vystoupí a říká: "Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško."

Chlápek na to: "Chlapi neblbněte, já nemam papíry."

"Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško a nemá papíry."

"Chlapi, fakt prosim, nevolejte. Já před tím ještě trochu pil."

"Františku, volej policii. Pán nám naboural autíško, nemá papíry a bumbal."

"Tak mi polibte prdel."

"Františku, nikam nevolej, pán chce vyjednávat."

[Dutch]

to sem proste dat musim, pokud neco jite tak radeji nejdrive dojezte:D

Si takhle žeru oběd, říkám si, viděl jsi už různý sračky, krev, končetiny a nikdy ti to k jídlu nevadilo... ale tohle, tohle bylo fakt nechutný xD

[Radus]

Nadpis je jasný sranda přece musí být proto se zde s ostatními podělte o ty nejlepší "špeky" které jste buď někde četli, nebo slyšeli od kamaráda.

Zde přidávám svůj unikát u kterého jsem se nemálo zasmál :D

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

Svalí se do postele vedle manželky a usne.

Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi vespánku".

Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?

Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?

Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.

Chceš??"

"To víš, že chci".

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý

peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

V tom si ho všimne kohout,a ptá se:

"Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"

No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

"To jsou vajíčka, to je v pořádku.

Zatlač a sneseš je a pak to přestane."

Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí

vajíčko.

Najednou ním někdo třese a manželka křičí:

"Sereš si do postele, ty Vožralý prase"!!!

[kuba741]

cikánskej triatlon na koupaliste pesky z koupaliste kolem :lol:

[nesquick]

radus hh pěkný :lol:

abych pravdu řekl nad tímto tématem jsem dnes přemýšlel že bych ho taky založil :) nakonec jsem musel odejít a nestihl jsem to , tak sem rád že si ho založil :)

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Zemře programátor a dostane se do pekla.Po týdnu z pekla vyletí Lucifer za Bohem a říká:"Co jste mi to tam poslali za blázna!?!Uškrtil všechny čerty,rozbil všechny kotle a teď zběsile běhá po pekle a řve: KDE JE VCHOD DO DALŠÍHO LEVELU!?!

:cheesygrin:

[pozitro]

radus hh pěkný :lol:

abych pravdu řekl nad tímto tématem jsem dnes přemýšlel že bych ho taky založil :) nakonec jsem musel odejít a nestihl jsem to , tak sem rád že si ho založil :)

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané. Hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady dějě??" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Pře dvěma dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid, mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Zemře programátor a dostane se do pekla.Po týdnu z pekla vyletí Lucifer za Bohem a říká:"Co jste mi to tam poslali za blázna!?!Uškrtil všechny čerty,rozbil všechny kotle a teď zběsile běhá po pekle a řve: KDE JE VCHOD DO DALŠÍHO LEVELU!?!

:cheesygrin:

Rodiče si mysleli, že jsem se zbláznil, když jsem se tu 5 minut smál:lol:

[SSuk]

taky tedy přidám.

První školní den. Učitelka dá prvňáčkům ze začátku menší hádanku. Ptá se dětí: Má to čtyři nohy a dává to mléko. Co to je? Ozve se kravička. Učitelka na to: To také, ale já myslela kozičku. Zase se ptá. Je to domácí zvíře, má čtyři nohy a ocasek. Co je to? Ozve se: pejsek. Učitelka zase: To je možné, ale já myslela kočičku. Takle je učitelka párkrát utře. A pak položí hádanku pepíček: Když se to dá do pusy, je to tvrdé a když se to vyndá, je to měkké a mokré. Učitelka zrudne a dá pepíčkovi facku. Ten na to: To je možné, ale já myslel žvýkačku.

[pozitro]

Učitelka se ptá Aničky co dělá její táta. Anička:"Prosím, můj táta je dělník." "Pěkné, staví nám domy." odpoví učitelka. Mareček:"Prosím, náš táta je poicista" "Hezké, hledá zločince". A Pepíček: "Prosím, můj táta tancuje v gayské transvestity show" Učitelka o přestávce příjde k Pepíčkovi a ptá se: "Opravdu, tvůj táta..." "Né, on pracuje u Mikrosoftu, ale my se za to stydíme" :lol:

[compvole]

amrmy-k to je starý...

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.

Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."

Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:

Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?"

[Sunfig]

Pepíček pláče,učitelka se zeptát " proč pláčeč pepíčku? " pepíček na to " děda mi umřel v koncentračním táboře " a učitelka zděšeně " a jak?? " pepíček " spadl ze strážní věže " ..

[marek_2080]

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám."

Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte ...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.ok.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Šperk si nechte a ten šek můžete klidně zahodit, už jsem ji vošukal!

[†mefistos†]

Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Běhá Viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte, vy čuráci!”

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím!" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Kapr plave v medu a říká:

tak to je hustý.

Přijde paní k doktoru s tím, že jí strašnì smrdí z huby...

„Opravdu?” kroutí hlavou doktor. „No, tak dýchněte na mì!

Paní na nìj dýchne a doktor se skácí k zemi.

Když se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, kde napíše recept a podá ho do ordinace napíchnutý na koštěti.

Pacientka ho popadne a čte: Pro začátek doporučuji kloktat hovna.

Mladik ma 18 let a chysta se na svou prvni velkou parbu kde se hodla poradne striskat.

Otec mu radi : "Ne aby si moc divocil , pak se taky muze stat ze se muzes probudit zmlacenej jak pes" !!

No rano se mladej probudi a fotr nad nim , pta se : "Tato co se sakra stalo se nemuzu ani hybat "...

Otec na to :

" Ze jak si prisel a nadal si ve dverich mame do starych kurev bych jeste prekousl , ze se pred tebou sestra musela zamknout do pokoje aby si ji neznasilnil , to bych snad taky prezil , ale jak si se vysral uprostred obyvaku , zapichal si do toho paratka a prohlasil "Odted jezek bydli s nami" tak sem te zmlatil jak psa.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští nedìli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

* Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

* Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

* Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vùbec ji nemusíte objímat a líbat.

* Máme 10 přikázání, ne 12.

* Apoštolù bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

* Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"

* Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

* Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

* David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do***l", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

* Jidáše neoznačujeme za "z***eného ***a".

* Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

* Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

* Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

* Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

* Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

* Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolné, nápis: "Vaše spropitné je mùj plat "je tedy na pokladničce zcela zbytečný

* Hříšníci pùjdou do pekla ne do prdele.

* Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesùm, ale ne se kývat do vlny

* Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DÙLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že To je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé

kázání to bylo celkem dobré.

Nektery z nich sou dlouhy tak sou ve spoileru.. imho vtipy o programatorech v pekle sou stary:)