Vtipy-Zasmějte se zde

[doommaster01]

Tak kdyz uz sme u toho rasismu......

Víte co má cikán bílýho?

.

.

.

.

.

.

.

Poslouchat :D :D :D

[ZodiacCZ]

víte jaké jsou jediné dávky, na kterých se lidé shodli, že by je přály cigánům?

.

.

.

.

.

.

Krátké dávky z AK-47

(sorry za rasismus, ale jen tohle jsem chtěl přidat)

[Pily]

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Zlato, jen proto, že š**ám s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti teda mám říkat?" "Normálně. Milane..."

[parak]

Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí:

"Já si připadám jako slunečnice."

Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?"

Dcera: "Ne, jsem plná semen."

"Holka nešťastná!" běduje matka.

"Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?"

"Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu.

"To tys mi pořád vtloukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se

děje za jejími zády!"

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině.

V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?"

Třída se složila smíchy.

Když se opět uklidnili, učitel povídá:

"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

[TOMFX]

Sou takhle dva cigáni ve stanu a jeden říká:"Tak co déžo honíš honíš?" a déža říká:"jo jo honim honim" a cheš aby to bylo ještě lepší?? déža na to "jo chci aby to bylo ještě lepší" tak si hoň toho svýho..

[Senpu]

Přijde debil do bordelu a ptá se bordelmámy,,dobrý den,honíte tady čůráky?´´Bordelmama:,,ale jistě je to naše práce´´.Debil:Táák si mně chyťte.....

Vězeň příjde do svojí cely kterou má společně s jedným černochem a te se zeptá "tak co budeš mamka nebo taťka?"

Vezeň se chce zachovat jako frajer a řekne "Taťka"

Černoch na to "Tak pojď,vykuř mi ho taťko" :D

Suka chlap zenskou a ona povida: Moc to neumis na to, ze je ti 30. On: Ses dost drza na to, ze je ti 12.

[MicHi1468622636]

Jsou dva vyhulený zající a už o sobě neví, příjde krokodýl a jednoho sní a kouká mu jenom hlava. A ten druhej na něj " Ty vole, ty seš zm*d, si mi ani neřekl, že máš spacák od lacoste :lol:

[SnixPix]

Víte proč had nemá KOULE?

.

.

.

.

Protože by vypadal jako čůr*k

[tvity]

Víte proč mají blondýnky okolo pupíku modřiny?

.

.

.

Protože existují i blonďáci ...

[Negto]

Manželé sedí s lahví vína, on říká:

"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."

Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: „Máš větší péro než soused."

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.

Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková Tyčinka s vatou.

Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz.

"To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem a pastou".

"To ještě vůbec nic není,"říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!"

Malý zubní kaz na to: tak toho hajzla já znám taky!!"

Zemřel známý kardiolog a na pohřbu jeho rakev zajíždí do velkého srdce, všichni pláčou jenom jeden chlápek se strašně začne smát.. Všichni se otočí a ptají se ho proč se směje a on na to: No já jsem si představil do čeho bude zajížďet moje rakev, jsem totiž gynekolog..:D

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne

a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta

na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora

a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

Ptá se paní učitelka, jak mají děti rády Paroubka.

Přihlásí se Anička

"Sím, já ho mám tak ráda, že si ho

nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,

tak se bude Paroubek zvětšovat"

Mařenka říká

"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu

v jináči, poroste s mým miminkem".

Nakonec se přihlásí Pepíček:

"To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do

píči nebo bude viset."

[SnixPix]

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:"Hele používáte pri souloži prezervativ?"

"No jasně."

"A stalo se ti nekdy, že ti tam zůstal?"

"No jasne že jo, už mockrát"

"A co s tím deláš?"

"Nic, normálně ho vyseru."

:D

[SnixPix]

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:

"Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."

"A proč jsi to neudělal?"

"No, nebylo s kým..."

[neo.a]

přijde pepa společensky unavený domu a lehne si do postele vedle manželky. najednou se probudí před nebeskou bránou a svatý petr mu říká tak vidíš pepo umřel si ve spánku a pepa na to cože vždit jsem ještě mladý nešlo by to abych se vrátil? a svatý petr řekne no maximálně jako slepice chceš a pepa řekne ano chci pepa se probudí u slepic a s ostatnímy zobe zrní. příjde k němu kohout a říká : á ty seš tu nová tak jak se ti vede? a pepa na to no šlo by to ale mám takový divný pocit tam dole a kohout řekne to jsou vajíčka jak je sneseš bude to v pořádku . najednou pepa snese první vejce štěstím je celý bez sebe brzy následuje druhé a třetí a najednou jím někdo třese: cje coje cose děje ? : sereš do postele ty prase křičí manželka :D

[AleksM]

Vzpomněl sem si na docela starej vtip, možná ho už dost lidí zná :D

Cikánská férovka: Cikán: Kolik ti je?

..12..

Cikán: Nás taky

[Hollywood1468623270]

1. Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem ? (Ten letící má na zádech orla.)

2. Kdy slepec dostane klaustrofobii? (Když mu strčíte hůl do kýble.)

3. Co je největší neštěstí pro vegetariána? (Když ho pohřbí do masového hrobu.)

4. Co má padesát očí a jeden zub? (Domov důchodců.)

5. Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? (Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku)

6. Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle? (Spermie.)

7. Co jedním uchem vleze dovnitř, druhým ven a přece to v hlavě zůstane? (Krumpáč.)

8. Co proletí broučkovi hlavou, když narazí na přední sklo auta? (Zadeček.)

9. Co je to – leží to v ručníku a strašné to smrdí ?(Chcíplej zajíček Azuritek.)

10. Proč v domově důchodců není šikana? (Protože nikdo neví, za kolik to má.)

11. Co je to - ošklivý, ošklivý, ošklivý, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá, ošklivá? (Kelly Family.)

12. Proč mají ženy rády auta s otevřenou střechou? (Protože tam mají místo pro nohy.)

13. Co udělá blondýnka, když ráno vstane? (Oblékne se a jde domů.)

14. Jaký je rozdíl mezi Yettim a chytrou ženou? (Yeítiho už někde viděli.)

15. Jak poznáte fax, který posílala žena? (Je na něm nalepená známka.)

16. Proč Bůh stvořil ženu? (Protože Adama už bolela ruka.)

17. Proč muži nedosahují orgasmu současně se ženou? (Protože přitom málokdy bývají doma.)

18. Co je maximální hluk? (Soulož kostlivců na plechové střeše.)

19. Co je nejhezčí na nahé ženě? (Nahý chlap.)

20. Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým psem? (Před cikánem není brzdná dráha.)

21. Co je apatie? (Poměr k poměru a po poměru.)

22. Kdy se potkají dvě ruce nejrychleji? (Když vyklouzne.)

23. Co je to polibek? (Vertikální vyjádřeni horizontální polohy.)

24. Na co čeká 20 poštěváčků ve frontě na maso? (Až přijdou jazýčky.)

25. Jaký je nejlepší dárek pro mrtvé děťátko? (Mrtvé štěňátko.)

26. Proč spáchal Adolf Hitler sebevraždu? (Protože mu přišla faktura za plyn.)

27. Co je to totální recyklace? (Výroba Židů z mýdla.)

23. Co je to - má to čtyři nohy a jednu ručičku? (Pitbulteriér utíkající z dětského hřiště.)

29. Proč se ženské malují a voní? (Protože jsou hnusné a smrdí.)

30. Jaké výhody mají těhotné ženy? (Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.)

31. Co je nejhorší na grupen-sexu? (Když na Vás zapomenou.)

32. Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminky.)

33. Kdy se ženě rozzáří oči? (Když jí posvítíte do ucha.)

34. Kdy žena ztrácí 99% inteligence? (Když se rozvede.)

35. Jak se jmenuje manžel poslankyně Buzkové ? (Buzík.)

36. Co je maximální slint? (Soulož slimáků v plivátku.)

37. Které zvíře má na zádech čuráka? (Policejní kůň.)

38. Kdo byl naším prvním kosmonautem? (Jan Hus, ale bohužel uhořel při startu.)

39. Proč mají slepci často erekci? (Protože p**u viděj.)

40. Kdo má největší koule? (Sněhulák.)

41. Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? (Neposílat je do prdele.)

42. Kdy má ženská největší díru? (Když jí vykopají hrob.)

43. Co dělá impotentní ježek? (Nepíchá.)

44. Do křížovky - 10 mrtvých cikánů na čtyři písmena? (málo)

45. Co vznikne, když žena vyleze z vany horké vody? (Slepičí vývar.)

46. Kdy je žena nejkrutější? (Při koupání - utopí dvě kozy a jednu kačenu.)

47. Jak se jmenoval první homosexuální kosmonaut? (Gay Garin.)

48. Proč nemůže být cikán vegetariánem? (Už jste viděli sójového psa?)

49. Proč se vyrábějí bílé Fidorky? (Pro cikány, aby si neukousli prsty.)

[Hollywood1468623270]

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek! Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve: Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá.

"Pane doktore,já jak si dám skleničku,tak

mám hned chuť padnout nějakému chlapovi

do náruče.

Co mám dělat?"Doktor vyndá lahev vodky

a povídá."Nalejte si..."

"Moje tchýně je jako noviny,"povídá

pan Novák sousedovi."To vám nosí

drby?"

"No to taky,ale chodí denně."

Jde holčička po silnici,zastaví jí řidič a ptá se: Co se ti stalo?....A holčička povídá, jeli jsme autem s maminkou,tatínkem a bratříčkem,nabourali jsme se.Maminka a tatínek umřeli,tak jsme šli s bratříčkem pro pomoc,a přejelo ho auto , tak jdu sama.Šofér se podívá rozepne opasek a povídá: Jóó když se daří,tak se daří

Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém.

[Hollywood1468623270]

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětí:

"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak řiká i maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

"Proboha, nejez to, to je čurák!!"

Přijde Lojza za kamarádem Pavlem který je na invalidním vozíku.

K večeru už je a Pavlovi je zima na nohy tak požádá Lojzu

,aby mu šel nahoriu do pokoje pro bačkory.

Lojza výde po schodech otevře dveře od pokoje a tam

vidí dvě Pavlovi dcery jen ve spodním prádle a říká

''Váš tatítek mi řekl, abych vás obě oš*kal.''

A dívčiny odpovídají: ''To není pravda to by náš tatínek nikdy neřekl.''

''Ne ?'' říká Lojza a otevírá dveře a volá:''Obě Pavle ?''

''Obě Lojzo obě.''

:D

[Negto]

nastoupí v paneláku do výtahu tři dívky: dvacetiletá, patnáctiletá a desetiltá a na stěně vidí sperma. Dvacetiletá povídá: ,,tady někdo asi vylil mléko". Patnáctiletá na to: ,,Prosím tě to je sperma." Desetiletá to olízne chvíli se zamyslí a pak povídá: ,,Ale nikoho z baráku není."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a

senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek!

Přijde Pepíček za otcem a ptá se: Tati jakej je rozdíl mezi teorií a praxí? Otec říká: Pojd vysvětlím ti to. A jdou za jeho 18 sestrou a otec se jí ptá: Jani kdyby ti někdo dal 1 milion aby ses snim vyspala udelala bys to ?

Jana: Ne!

Otec: A za 15 milionů?¨

Jana: No tak za 15 mega snad s každým.

Jdou za maminkou

Otec: Stará kdyby ti někdo dal 1 milion aby ses s ním vyspala udelala bys to ?

Manželka: Ne! To bych ti neudelala.

Otec: A za 15 mega ?

Manželka: No tak rodině by to pomohlo , a kdybys nemel nic proti tak jo...

Otec říká Pepíčkovi: Tak vidíš teoretiky máme doma 30 mega, ale prakticky 2 kurvy!

Muž se diskrétně nakloní k cizí krásce a šeptne jí do ouška:

"Jsem diskrétní a dobře lížu...."

Ona se jen pootočí a šeptne.

"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...."

[NuM3Ro]

Potkají se dvě cikánky a první říká:

Včera jsem byla u gynekologa a čuměl mi na poštěváka.

Druhá se ptá: a píču vidět nechtěl?

První odpoví: ne, na tebe se neptal.

-----------------------------------------------------

Cikáne co děláš? Nic.

A ty? Já mu pomáham.

-----------------------------------------------------

Přijde cikán na nádraží a říká: Jednu jízdenku.

A kam? Do ruky ty píčo!

-----------------------------------------------------

Jdou dva cikáni po městě a u stavby spadnou do vápna.

Co budem dělat? Jsi bílej a už by jsi chtěl makat!

[Senpu]

Přijde bezdomovec do bordelu a najme si 3 pracovnice. V pokoji si napustí vanu, vleze do vody a říká:

"Ty první, budeš mi dělat rukama vlny!

Ty druhá si vem ten ručník a budeš dělat vítr!

Ty třetí jdi k vypínači a cvakej, jako blesky!"

Děje se tak asi 20 minut a pak se jedna z nich zeptá:" A kdy budeme šukat?"

bezdomovec odpoví:"Jsi blbá? V takovém počasí!"

[Senpu]

Pepa moc rád vařil. Přišel za ním na návštěvu kamarád a dívá se, jak se v kuchyni otáčí, a pak se zeptá: „Kde máš ženu?”

„Ále, je v ložnici a spí.”

„Hm, a co vaříš?”

„No, švestkové knedlíky.”

Po chvíli chce přítel pozdravit jeho paní, a tak otevře dveře do ložnice. Ale vzápětí je hned zase přibouchne a říká: „Víš to, že je tam s nějakým mužským?”

„Safra, safra, to těch knedlíků budu mít málo!”

:lol:

[Negto]

sedi v hospode u jednoho stolu pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik extremnich sportu.

zoofil rika: " hergot, ja bych si dal kocku! "

pedofil: " kotatko "

nekrofil: " mrtvy kotako "

milovnik extremnich sportu se na chvily zamysli, a pak rekne: "mňau..."

Jsou tri blechy a hrajou v píči karty, a jedna říká, ty vole já už nehraju, nákej čůrák mi kouká do karet...

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

[sasa.lohr]

ale ja to sem hodim :cheesygrin:

Chuck Norris: -Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

-Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů...

-Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi.

-Chuck Norris umí dělit nulou.

-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

-Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní.

-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž.

-Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.

-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.

-Značka parkování pro handicapované neznamená, že zde mohou parkovat postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte udělá z Vás handicapovaného.

-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít! Včetně samotného pokoje.

-Chuck Norris nespí, jen čeká.

-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.

-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck Norris.

-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co potřebuje.

-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.

-Většina lidí má 23 párů chromozómů. Chuck jich má 72 a všechny jsou smrtelné.

-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí.

-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě.

-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové. Tu vynalezl Dominik Kult.

-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.

-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil Slunce, když mu bylo chladno.

-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris.

-Když bůh řekl: "Budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí.

-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům usurijským.

-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků.

-Chuck Norris napocítal do nekonečna pozpátku. Třikrát.

-Všechny soutěže se vyhlašují od druhého místa. První místo vyhrává automaticky Chuck Norris.

-Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem....

-Chuck Norris umí násobit nulou tak, aby mu vyšlo nenulové číslo.

-Když se říká: "Nikdo není dokonalý", Chuck Norris to považuje za osobní urážku!

-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris

-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise

-Chuck Norris napočítal do nekonečna - dvakrát!

-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník...

-Chuck Norris je v autě tak rychlý, že umí zadní nápravou předjet přední

-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou v noci

-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení.

-Chuck Norris vyplnil vákuum

-Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise

-Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říct, že je v něm striptérka

-Chuck Norris vymyslel lžíci jen proto,že se mu s nožem zabíjí moc snadno

-Lidé se řídí zákony a zákony se řídí Chuckem Norrisem

-Někteří lidé se vyhýbají povinostem,ale povinosti se vyhýbají Chuckovi Norrisovi

- jakej je rozdíl mezi Chuckem Norrisem a Bořkem stavitelem?...Bořek neumí kop s dvěma otočkama

- Chuck norris nemyslí!on ví

- Chuck Norris žvýká betonové kvádry

- Chuck Norris používá jen jednu čínskou hůlku na jídlo

- Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda

- Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami! Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli

- Chuck Norris vytesal špendlíkem Mount Rashmore

-Chuck Norris tě zastřelí baseballovou pálkou

-nekonečno vzniklo po boji Chucka s osmičkou

-Jen Chuck Norris dokáže svému nepřítely utrhnout hlavu a hodit mu jí do xichtu

-Chuck Norris vyhrál střeleckou soutěž s pistolí bez nábojů

-kdyz se chuck norris posadí na wc tak se zachod posere smíchy

-Znáte Mrtvé moře ???Chuck Norris ho zabil !

-Nejhorší zjištění pro děti není že Ježíšek neexistuje, ale že Chuck Norris ano

-Chuck Norris donutil promluvit němého.

-Chuck Norris se nebojí tmy. Tma se bojí Chucka Norrise

-Nejbezpečnější heslo na světě je Chuck Norris

-Chuck Norris není závislý na heroinu, heroin je závislý na Chucku Norrisovi

-Chuck Norris rozbrečí cibuli

-Chuck Norris je tak silný že porazí v boji i sám sebe

-Vtipy o Chucku Norrisovi nejsou tak vtipné, nikdo to ale nikdy nepřizná nahlas... Co kdyby byl poblíž Chuck Norris?

-Chuck Norris koukal na kuří oko tak dlouho až na něj mrklo

-Když je Chuck pod vodou moc dlouho, voda se začne topit

-Kde je život tam je Mattoni kde je smrt tam je Chuck Norris

-Chuck Norris má krevní skupinu AK-47

-Když dcera Chucka Norrise přišla o panenství,Chuck jí ho našel a vrátil

-Chuck Norris pálí mravence lupou. V noci

-I bílý krvinky Chucka Norrise maj černej pásek

-Chuck Norris je schopen zneškodnit jadernou bombu i po výbuchu.

-Chuck Norris nepotřebuje internet...zná ho celý nazpamět.

-Chuck Noriis se narodil ve srubu,ktery si sám postavil.

no a aby se neřeklo že chudákovi Chuckovi škodíme...

víte proč Bruce Willis nemohl hrát ve filmu Titanic? protože by všechny zachránil...

[Terminator1468623725]

mam sem hodit asi 100 vtipu o Chuckovi Norrisovi?

tento topic tu o nich uz je http://console-forum.net/showthread.php?t=37457

[sasa.lohr]

klidne to smazu jestli to tu nechcete, ale je to pohromade.